Werwolf Muh Muh
Charakterbeschreibung
Hallo ich bin klein, schwul und sexsüchtig
Außwedem hab ich nur einen HODEN
bei der Geburt ist mir der geplatzt
Dann haben die Leute den massiert bis alles drausen war
Wenn ihr mir nicht glaubt kann ich euch meinen HODEN mal zeigen
wenn ich ein Premium Spieler währe würde ich ein Bild von meinem HODEN hier rein setzen aber da ich keiner bin kann ich das nicht tun aber wenn ihr ihn trotzdem sehen wollt könnt ihr ja mal vorbei schauen
Bitte lacht jetzt nicht das ist eine wahre Geschichte
und jetzt muss ich scheißen
MFG
euer kleiner schwuler, sexsüchtiger und halbkatrierter Muh Muh
( und habt bitte Mitleid mit mir wenn ihr mich angreift, denn ich hab nur ein hoden und darum auch nur nen kleinen *****)
Hier noch ein paar Geschichten über HODEN und anderes
Die Schöpfungsgeschichte
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben. "Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!" und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. "Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. "Darauf sprach der Mann: "Gott Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute..........
Warum eine Salatgurke besser ist wie ein Mann!!
1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. 2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. 3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. 4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. 5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. 6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war. 7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt. 8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. 9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. 10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war. 11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. 12. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. 13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. 14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. 15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. 16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. 17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke. 18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. 19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. 20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt. 22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist. 23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?'' 24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?'' 25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut. 26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. 27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. 28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. 29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. 30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. 31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. 32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. 33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. 34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. 35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. 36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. 37. Salatgurken sind niemals zu erregt. Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: Er kommt nicht in den Salat!
Das perfekte Paar
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort weiter unten) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!!
Es war einmal ein Wolf, der hatte schwarze Füße, einen schwarzen Leib, einen schwarzen Schwanz und einen schwarzen Kopf. Nur hinter den Ohren war er ein wenig rot, und deshalb nannten ihn alle Rotkäppchen. Eines Tages rief ihn seine Tochter: "He Rotkäppchen, hier hab ich ein Stücklein Wein und eine Flasche Kuchen, geh und bring das dem Großpapa, der ist kerngesund und ärgert sich bestimmt darüber. Aber lauf schön durch den Wald und komm nicht auf den Weg, auf dem das kleine dicke Mädchen spazierengeht. Du wirst dir sonst den Magen an ihm verderben." Da machte sich Rotkäppchen auf den Weg zum Großpapa. Wie es aber so durch den Wald tappte, dachte es bei sich: "Was soll ich hier so durch die Blumen stolpern, wenn es auch eine schöne Straße gibt", und sprang auf die Straße. Doch kaum hatte es das getan, da kam auch schon das kleine dicke Mädchen daher und sprach:"Grüß dich, Rotkäppchen, wohin des Weges?" "Zum Opa, Kuchen und Wein bringen, weil er doch so gesund ist." "Ah", sagte das kleine dicke Mädchen, das auch noch gern dem Opa den Magen verdorben hätte, "wo wohnt denn dein Opa?" "Noch eine schlechte Viertelstunde die Straße hinunter", sagte Rotkäppchen. "Schau", rief da das kleine, dicke Mädchen, "die vielen schönen Steinchen auf der Straße, geh und sammle dem Großvater dein Schnupftüchlein voll, das ärgert ihn auch." Das leuchtete Rotkäppchen ein, und es begann zu sammeln. Und als das kleine dicke Mädchen seinen letzten Wunsch vor dem Aufgefressen werden geäußert hatte, nämlich mit dem Wolf in's Bett zu gehen, (§ DIN 900 Ansatz 3b) und dieser dadurch an einem Herzinfarkt starb, da teilten sich die Büsche, der Oberförster guckte daraus hervor und sprach mit erhobenem Zeigefinger: "Mein liebes Kind das ist nun schon der vierte Wolf in dieser Woche...; wo wohnt denn dein Opa?" "Noch eine schlechte Viertelstunde die Straße hinunter..."
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!". 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht. 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
Hütet Euch vor Schnüren!!!!
Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der Chinese knüpft jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überbestehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte der Mann seinen Blick nicht mehr von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu finden. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Grossvater in diesem Wald...
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückgezogen hatte, pasierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Grossvater fest schlief, ging er in das Zimmer des Mädchens. Er dachte, selbst wenn er etwas bemerken würde, was schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau wäre. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel mit der Aufschrift klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hatte es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen sei echt lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er denn von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte Ihm, das er leider 10 Fehler begangen habe:
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: "Führe mich nicht in Versuchung".
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sein Dank".
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus meine Zuversicht".
Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".
DIE GESCHICHTE VOM HODEN FLÜSTERER
Es war vor nicht so langer Zeit da fand ich in einem Sack drei kleine Kirchenpuppen. Sie waren so klein und ganz groß verkleidet. Außerdem waren sie mit lauter gut gesehenen Apfelrüben beladen, sodass man dachte sie hätten kein Zuhause und wollten so gerne heim.
Aber das war unmöglich, denn da war die alte Schachtel im Keller, die war so böse und hatte käsriechende Ecken wo man durch ein kleines Loch durch schauen konnte das so groß wie ein Haus war. Die hübschen schlecht aussehenden Kirchenpuppen liefen aus dem Urlaub ins wahre Vergnügen und hatte noch ein kleines Flüstern von der Schachtel im Ohr.
Das war die Geschichte vom Hoden Flüsterer.
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Zungenbrecher 8
(Gespeichert in Zungenbrecher )
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein
Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe
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Zungenbrecher 7
(Gespeichert in Zungenbrecher )
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege
Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz
Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend Floessers Fronie
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen
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Zungenbrecher 6
(Gespeichert in Zungenbrecher )
Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackeneb Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.
Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren - sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren […]
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Zungenbrecher 5
(Gespeichert in Zungenbrecher )
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken
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Zungenbrecher 4
(Gespeichert in Zungenbrecher )
Als wir noch in der Wiege lagen gab’s noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
Wer gegen Aluminium […]
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Zungenbrecher 3
(Gespeichert in Zungenbrecher )
Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten,
bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl.
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
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Zungenbrecher 2
(Gespeichert in Zungenbrecher )
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz
auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten.
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
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Außwedem hab ich nur einen HODEN
bei der Geburt ist mir der geplatzt
Dann haben die Leute den massiert bis alles drausen war
Wenn ihr mir nicht glaubt kann ich euch meinen HODEN mal zeigen
wenn ich ein Premium Spieler währe würde ich ein Bild von meinem HODEN hier rein setzen aber da ich keiner bin kann ich das nicht tun aber wenn ihr ihn trotzdem sehen wollt könnt ihr ja mal vorbei schauen
Bitte lacht jetzt nicht das ist eine wahre Geschichte
und jetzt muss ich scheißen
MFG
euer kleiner schwuler, sexsüchtiger und halbkatrierter Muh Muh
( und habt bitte Mitleid mit mir wenn ihr mich angreift, denn ich hab nur ein hoden und darum auch nur nen kleinen *****)
Hier noch ein paar Geschichten über HODEN und anderes
Die Schöpfungsgeschichte
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben. "Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!" und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. "Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. "Darauf sprach der Mann: "Gott Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute..........
Warum eine Salatgurke besser ist wie ein Mann!!
1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. 2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. 3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. 4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. 5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. 6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war. 7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt. 8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. 9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. 10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war. 11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. 12. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. 13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. 14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. 15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. 16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. 17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke. 18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. 19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. 20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt. 22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist. 23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?'' 24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?'' 25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut. 26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. 27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. 28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. 29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. 30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. 31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. 32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. 33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. 34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. 35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. 36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. 37. Salatgurken sind niemals zu erregt. Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: Er kommt nicht in den Salat!
Das perfekte Paar
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort weiter unten) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!!
Es war einmal ein Wolf, der hatte schwarze Füße, einen schwarzen Leib, einen schwarzen Schwanz und einen schwarzen Kopf. Nur hinter den Ohren war er ein wenig rot, und deshalb nannten ihn alle Rotkäppchen. Eines Tages rief ihn seine Tochter: "He Rotkäppchen, hier hab ich ein Stücklein Wein und eine Flasche Kuchen, geh und bring das dem Großpapa, der ist kerngesund und ärgert sich bestimmt darüber. Aber lauf schön durch den Wald und komm nicht auf den Weg, auf dem das kleine dicke Mädchen spazierengeht. Du wirst dir sonst den Magen an ihm verderben." Da machte sich Rotkäppchen auf den Weg zum Großpapa. Wie es aber so durch den Wald tappte, dachte es bei sich: "Was soll ich hier so durch die Blumen stolpern, wenn es auch eine schöne Straße gibt", und sprang auf die Straße. Doch kaum hatte es das getan, da kam auch schon das kleine dicke Mädchen daher und sprach:"Grüß dich, Rotkäppchen, wohin des Weges?" "Zum Opa, Kuchen und Wein bringen, weil er doch so gesund ist." "Ah", sagte das kleine dicke Mädchen, das auch noch gern dem Opa den Magen verdorben hätte, "wo wohnt denn dein Opa?" "Noch eine schlechte Viertelstunde die Straße hinunter", sagte Rotkäppchen. "Schau", rief da das kleine, dicke Mädchen, "die vielen schönen Steinchen auf der Straße, geh und sammle dem Großvater dein Schnupftüchlein voll, das ärgert ihn auch." Das leuchtete Rotkäppchen ein, und es begann zu sammeln. Und als das kleine dicke Mädchen seinen letzten Wunsch vor dem Aufgefressen werden geäußert hatte, nämlich mit dem Wolf in's Bett zu gehen, (§ DIN 900 Ansatz 3b) und dieser dadurch an einem Herzinfarkt starb, da teilten sich die Büsche, der Oberförster guckte daraus hervor und sprach mit erhobenem Zeigefinger: "Mein liebes Kind das ist nun schon der vierte Wolf in dieser Woche...; wo wohnt denn dein Opa?" "Noch eine schlechte Viertelstunde die Straße hinunter..."
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!". 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht. 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
Hütet Euch vor Schnüren!!!!
Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der Chinese knüpft jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überbestehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte der Mann seinen Blick nicht mehr von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu finden. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Grossvater in diesem Wald...
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückgezogen hatte, pasierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Grossvater fest schlief, ging er in das Zimmer des Mädchens. Er dachte, selbst wenn er etwas bemerken würde, was schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau wäre. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel mit der Aufschrift klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hatte es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen sei echt lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er denn von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte Ihm, das er leider 10 Fehler begangen habe:
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: "Führe mich nicht in Versuchung".
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sein Dank".
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus meine Zuversicht".
Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".
DIE GESCHICHTE VOM HODEN FLÜSTERER
Es war vor nicht so langer Zeit da fand ich in einem Sack drei kleine Kirchenpuppen. Sie waren so klein und ganz groß verkleidet. Außerdem waren sie mit lauter gut gesehenen Apfelrüben beladen, sodass man dachte sie hätten kein Zuhause und wollten so gerne heim.
Aber das war unmöglich, denn da war die alte Schachtel im Keller, die war so böse und hatte käsriechende Ecken wo man durch ein kleines Loch durch schauen konnte das so groß wie ein Haus war. Die hübschen schlecht aussehenden Kirchenpuppen liefen aus dem Urlaub ins wahre Vergnügen und hatte noch ein kleines Flüstern von der Schachtel im Ohr.
Das war die Geschichte vom Hoden Flüsterer.
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Zungenbrecher 8
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Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein
Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe
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Zungenbrecher 7
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Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege
Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz
Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend Floessers Fronie
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen
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Zungenbrecher 6
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Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackeneb Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.
Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren - sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren […]
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Zungenbrecher 5
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Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken
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Zungenbrecher 4
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Als wir noch in der Wiege lagen gab’s noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
Wer gegen Aluminium […]
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Zungenbrecher 3
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Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten,
bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl.
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
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Zungenbrecher 2
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Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz
auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten.
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
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Statistik
| Beute insgesamt: | 17.218,60 Kilo Fleisch |
| Opfer gebissen (Link): | 0 |
| Kämpfe: | 273 |
| Siege: | 19 |
| Niederlagen: | 254 |
| Unentschieden: | 0 |
| Erbeutetes Gold: | ~ 0,00  |
| Verlorenes Gold: | ~ 3.000,00 |
| Trefferpunkte verteilt: | 3043.29 |
| Trefferpunkte eingesteckt: | 36142.29 |
Die Eigenschaftswerte von Muh Muh:
| Charakterlevel: | Stufe 12 |
| Stärke: |    (25) |
| Verteidigung: | (25) |
| Gewandtheit: | (23) |
| Ausdauer: | (21) |
| Geschicklichkeit: | (23) |
| Erfahrung: |   (751|720) |
Die Urahnenstatistik von Muh Muh
| Angetretene Prüfungen: | 0 |
| Bestandene Prüfungen: | 0 |
| Gescheiterte Prüfungen: | 0 |
Wächter von Muh Muh
| Wächterart: | Hund |
| Wächtername: | Hund |
| Angriff: | (14) |
| Verteidigung: | (14) |
| Ausdauer: | (13) |
Profildaten
| Geschlecht: | männlich |
| Alter: | < 15 Jahre |
| Wohnort: | Pfafftowncity |
| ICQ-Nummer: | --- |
| MSN Messenger: | --- |
| Yahoo Messenger: | --- |
| AIM-Name: | --- |
| Jabber ID | --- |
| Skype ID | --- |
Arena
Muh Muh hat noch keinen Arenarang erreicht.